Frage von Tiqvah Bat Shalom: “Was ist der Unterschied zwischen einem EINbrecher und einem BEINbrecher”?
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Was ist der Unterschied zwischen einem EINbrecher und einem BEINbrecher?
Der EINbrecher, der sitzt ein paar Monate und der BEINbrecher, der liegt ein paar Monate!
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Steuerprüfung Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tunSie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?”
“Gute Frage” antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
“Oh” entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
“Was ist mit diesen Pflaster – Einkäufen?
Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?”
“Ah ja” erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
“Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.”
“Aha” sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den “ich weiss alles” Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
“Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?”
“Nun, auch hier verschwenden wir nichts, “antwortete der Geschäftsführer.
“Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.
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Hochwürden geht am See spazieren. Es ist sehr heiß, kein Mensch zu sehen. Er gibt der Versuchung nach, einfach nackt in die Fluten zu gehen und legt seine Kleidung ordentlich auf einen Haufen.
Nachdem er ausgiebig geschwommen und abgekühlt ist, will er ans Ufer.
Aber oh Schreck: eine junge Dame sitzt direkt neben seinen Kleidern..
Er taucht,sucht verzweifelt nach etwas, was seine Blöße bedeckt und kommt schließlich mit einem alten Topf, den er vor sich hält, ans Ufer.
“Meine Tochter”, sagt er, “Sie lächeln so nett, ich wüsste gern was sie denken?”
“Das glaube ich Ihnen, Hochwürden, aber ich weiß, was Sie denken, Sie denken, der Topf hat einen Boden!”
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Ein Beamter kommt nach dreißig Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef: “Müller” Sie sitzen jetzt seit dreißig Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?
Müller: “Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!”
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Ein Herzkranker wartet auf ein neues Herz.
Nach einiger Zeit werden gleich zwei Herzen angeboten.
Eins von einer jungen Sportlerin, das andere von einem alten Rechtsanwalt.
Er entscheidet sich für das des Rechtsanwaltes.
Der Grund: thcuarbeg ein edruw sE.
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Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: “Nächste Woche sind sie da.”
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: “Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen.” Der Verkäufer sagt: “In acht Tagen sind die Hausschuhe da.”
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: “Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen.” Darauf der Verkäufer ganz cool: “Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht…”
~~~~~~~ wünsche Euch ein Guten Tag! ~~~~~~~~~
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Answer by Ironiesator
Wieder ein paar Klopfer dabei;-))
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.”
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: “Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.”
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.”
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …”
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